{._______她/、__他?.和/.她_____}

原来事实的一切并没有我想象的如此简单，我甚至不知道，自己现在内心最真的想法了..

事情的原本复杂就已棘手，在我心中几番挣扎，心情才得以平静。

（真的发现我自我安慰能力达到了极限！）

现在却因为时间的关系，事情发展的更糟了...

我已经无法分辨我的立场，曾经说过会祝福奶奶的，但是妈妈告诉的呢？

我已经无法触觉我的感受，曾经说过会回去的，但是他们各自一方的理由呢？

我的立场呢？

彻底打破，只不过是日子的定论，需要这番隆重，闹得如此不可开交吗？

看到爸爸妈妈分歧的样子，我好心痛

他们的感情难道也经不起考验了吗？

仅仅因为一个外人！

（我可以接受他和奶奶的事情，但是我真的无法接受他和我之间的关系）

需要闹得一家人如此不堪吗？

奶奶，你是怎么了？！为了他，甘愿和妈妈弄得那么僵？

还...学会了用眼泪征服别人...

好失望

难道之前你对我所谓的‘吐露心声’仅是一个虚伪的铺垫吗？

仅是一个让我可以接受他的勉强理由

仅是一个让我心软的‘鳄鱼的眼泪’吗？

不敢相信

更加不想相信

但是妈妈...

何必呢...

我真的不知道了

今天我没有回去，因为家里没有人，我必须留下

是对的还是错的

真的好矛盾...

我想恨他

真的有这个意念了

但是我不可以，我不可以恨他

也不知道为什么，心中的一股意念提醒我，压制着我，不能恨这个人

或许是为了爷爷...

又或许是为了自己！

一直提醒自己，无论遇到什么，心中都不能生恨，而应该是满满的爱！

我的自我慰藉；我的独自忍受；我的置身事外；我的不喜欢解释....

似乎已经是一个缺点了...

以前总是觉得，不管别人怎么看我，怎么想我，或是意见和我的分歧，我都不会在乎，就算是被人误会，也不喜欢向别人解释自己的滋味（特别是对我自己相信的人，那更何况是一些对我不重要的人了），总觉得好假，是自己的总会是，何必解释太多，不是自己的永远的不是，那又何必强求..

但是现在呢，我的一些‘随便’‘无所谓’好像已经不是简单的一句‘anyway’就可以解决的了

一句一伤

我必须站出来吗？

....

._______她/、__他?.和/.她_____

.真的好烦.

     .小时候..\多好.

{           只要是爱，在心里，就够了...

   这是我对你一辈子的承诺}

{.__________只要是爱}

最近的一些时候，总是会想到爷爷~虽然他的记忆已经只是凝刻在我脑海中的背影，还是会在某一时间的交点想到他~

想到小时候和爷爷在一起时候的快乐~

还记得他离开我时候我的哭泣-一个小孩子内心最真的不舍，是最爱她的人突然离开的无奈和无知...

还记得他离开我时候我的不舍-一个小孩子内心最纯的感情，是最疼他的人突然离开的难以接受...

还记得最初我没有哭出来，好像瞬然之间我明白了很多人情事故，但又好像瞬然之间我已经忘记了什么是哭，

什么是失去亲人时候的落泪...

记得记得...

脑海之中不断的浮现出当时的画面...

直到火化的那一刻...

我痛然大哭的冲动，眼泪犹如是在心间酝酿很久的感伤一触而下

再也控制不住，掩饰不了，隐瞒不得的情绪

我的情绪几近崩溃

想到一个那么疼我，爱我，宝贝我的亲人将在这一刻后离我而去，再也见不到他

就算见到也只能是在梦里....

我无法接受

还有奶奶无泪的呻吟-最后放声痛哭的悲伤

毕竟是一起走过年轮岁月的老伴啊

怎么就在享福的时候，就在那么年轻的时候，离开了...

带走了所少无奈

留下了多少遗憾

.....

最近奶奶的一个电话-她的知心人除了爷爷就是我了

说让我们都回去一趟，一家人一起吃一顿饭

她...

要结婚了...

（当然，一个很简单的仪式吧，在奶奶的那个年代怎么会先搞什么隆重盛大的婚礼，更何况是....）

接到电话

我的脑海之间，一片空白，甚至忘记了电话的那头还有一个曾经寂寞的老人在极力呼唤的声音...

奶奶...

...

我...

脑海间的记忆瞬间就像电影剪辑般跳出一个画面...

奶奶对我的心声吐露

“哎……我和你爷爷奋力了大半辈子……这生活好不容易好了——”

（我可以见到奶奶眼眶中大专的泪水是如此清晰）

“他怎么就走了~留下我一个人，上次……一个人痛的死去活来，也没有人管，没有人知道~”

一个人？

痛的死去活来...

一定又是旧病复发的时候了...

我努力克制自己的情绪，不让泪水掉下...

本该我应该觉得奶奶不能这样，是对不起爷爷的

但是我好像很理智，很冷静的没有制止，没有反对意见

而是想到...

奶奶年纪大了，力气也没有从前好了

再是一个人，会寂寞，会孤独

还有心中压力的承担

多一个人照顾，多一个人说说话

或许会好很多

“晨晨啊~奶奶今生爱的人你爷爷永远是在我心里的……”

永远是在我心里的...

永远是在我心里的.....

好熟悉的一句话.

爷爷也曾经说过的话吧...

 “只要是爱，在心里，就够了...

这是我对你一辈子的承诺”

爷爷！！

你听到了没有...

你永远是在奶奶心里的

你永远是在我们心里的

我不会反对奶奶的决定，因为一个人的寂寞真的太残忍

一辈子的寂寞真的更残忍

我希望她快乐，希望她过得好

只要是爱，在心里的爱，就足够了~

奶奶！

你要快乐！！！

不知道自己要怎么接受，怎么开口叫他？

我已经很久没有那种真实的感觉了

来的太突然

原谅我很不坚强的哭泣

                                   我真的没有那么坚强

多年的泪水的情绪

就让我在今天都哭完~

所有的想念和怀念

让我在今天都哭完~

爷爷，

你会永远活在我心里最深处

你永远是我最宝贝的人

      -只要是爱，在心里，就够了-    

你永远是我心里的第一位

    这是我对你一辈子的承诺   

         -.落や飛.

超过，也有16平，29平的战绩~~

但是到后面大概是体力不足或是什么原因就投篮命中率减弱了~

（美国队的实力本来就是很强的）

（中国队至少没有输得很惨，值得鼓励，至少超越了自己）

（外线都比内线还好啊~）

阿联惨啊~~（最后还是爆发了一下的）

姚明打了30多分钟啊

中国9号球员有潜力的~（看好你啊）

下一场中国VS.安德拉应该是没问题的

德国队应该也..能拿下吧..

有望打入前八强~~（...）

中国加油~~

奥运加油~~~

（顺便性的的看到中国男足的差劲了~~但是没关系，中国足球终会崛起的！！！）

美国队的快攻实在是帅~

虽然我今天已经做到很爱国了，但是还是要为美国队庆贺一下的~~

中国加油~！！！

美国加油！！！！

（很是激动啊!~~~）

（允许我抚平一下我现在的心情...）

全家福--

“嘿~祝你七夕快乐啊~一定要快乐啊~”

昨天的这个时候，刚上QQ没多久，一个很可爱的头像就开始和我聊天了，聊得第一句居然就是这个

（很惊讶...）

“怎么？”

“祝你七夕节快乐啊”

“今天？”

“不是啦，是明天。8月7号啦”

“哦~”

“一定要快乐啊~~！！！”

“呵..嗯...你也是啊”

“嘿嘿，我一定是在家里的了”

“...”

（那我呢？！/....）

8月7号，就是今天，居然是七夕节，其实也有朋友送祝福，只是听过之后就忘记了，

或许也是因为自己知道—一个人的七夕禁不起话题吧...

还是一个人过-是这样的寂寞-一个人的七夕-个体的碰撞-人为即使很落魄-过，还是要过...

其实，今年的情人节有很多...只是自己的幸福不在身边，难免会有失落，但是，日子还是要过。

2月14日-记得-已经不记得了-我在干些什么

3月14日-白色情人节-记得-还记得-我和一个朋友聊了一夜-但却只是为了消磨空虚的时间

7月7日-记得-已经根本不记得-原来今天是七夕节

8月7日-觉得-只是觉得-寂寞-是因为，属于我的幸福不在身边

只身一人在这个虚拟的角落，让自己沉默

就这样静静的...

属于我的幸福，，不在身边......

不在身边...

更讽刺的是，几秒钟之前，又一次收到一个好友来电的祝福...

“嘿嘿~七夕快乐啊~”

...

（我只是沉默，应了一声'哦'...）

要知道，今年的情人节 都还未属于我

尽管如此

还是在这个时候祝所有的情人：七夕节快乐~

           而我，，

                    什么时候才会找到属于自己真正的幸福...

         .落や飛.

心里不免会想着两个人，两个人？怎么会，不是一直都是一个?！.....

难道我很花心，很多情？还是我是见一个喜欢一个？

一个是我喜欢的，一个是喜欢我的

也许我是想用一段新的感情去结束另外一段往事感情。曾经，我不断的往自己脑子里塞着一个意念：不要再想他，不要再想他.....可是我没有办法让自己不要再想他！没有办法克制自己不去想他！直到，他的出现——或许我们只是在互相利用着对方，“玩”一字眼就是这个意思吧。只认识几天。，但是几天下来，他的行为等等一切告诉我，弄假成真了，而我呢，我只是想用这段没有结果的感情彻底，彻彻底底的取代我之前那段失败的情感。之前还跟别人说着，不要玩这种无聊的吃醋游戏，伤害的还是自己。怎么如今，自己也玩起了这种无聊的游戏。我好自私，我怎么会变得这样，这样的我还是我吗？反而，在我没有留下电话的时刻，我觉得一切都结束了，但是我的脑海之中，却一直念着这个名字，难道，我也弄假成真？！彻底真的取代了....

不知道，我会很着急的想知道他的联系方式，我会很想....但是冥冥之中之前的那个人却又会跑出来...

对，没错，就是这种感觉！

所以现在，我好矛盾，好烦，就连我自己都不知道是真是假，真真假假真的很难，如果这个世界上没有这些让人做选择的名词，多好，但没有了这些，生活又会是另一幅模样了吧，至少缺少选择的人生会不完整。我也不想自己的人生乏味单调。

所以以后，我都不知道该怎么办了...

        .落や飛.

            {等我}        

等我回来

一定要等我回来

这两天我的部落格就要大家多多照顾了

（空间：736800425）

（博客：http://angelxu34.blog.sohu.com）

在此多谢了

我24号回来

等我...

      .落や飛.

想写下些什么

那又该写下些什么？

我又能写下些什么，或许

你能告诉我

时间依然流逝

光圈依然旋转

我，依然是我

只是今天，不知道怎么了

什么也不想做

什么都不想听

不想看

什么都吃不下

喝不下

无论是什么

都没有感觉

就是快乐不起来

笑不出来

不想QQ

不想MSN

不想...

所有的一切都不想，都不要

就想安静地

安静de睡

不要醒来

不想再看到这个世界的昏暗

不想...

或许对我来说

只有梦境才会带给我一直所谓的 美好

那我又何乐而不为呢

              .落や飛.

        NOW.